Часть 2
начало статьи см. здесь
Однажды Лама Оле сказал, что если говорить о его партнерских отношениях, то у нас могут быть самые невероятные представления о том, как они функционируют. Если мы думаем, что в них присутствует много романтики, то мы ошибаемся. На самом деле они в большей степени основываются на общей работе. В этом заключается суть отношений Ламы. Они служат примером, благодаря которому мы можем увидеть, что нам нужно в отношениях.
На лекциях Лама Оле говорит, что совместная работа для него — определяющий аспект хорошо функционирующей связи. Однако это не означает, что все всегда будет происходить в радужном свете. Нужно понимать, что у нас могут быть трудные периоды, поскольку мы вместе практикуем. Они — неотъемлемая часть наших отношений.
В свою очередь, трудности не означают, что отношения ошибочны, неудачны и что их нужно прекратить. В первые годы совместной практики, когда мы начинаем делать Нендро, едем на первые курсы Пховы и вступаем на путь Дхармы, может возникнуть много трудных ситуаций — чем «дальше в лес», тем сильнее очищение. Оно непосредственно сказывается на нашем самочувствии, что, соответственно, отражается на наших отношениях, на том, кто нам ближе всего. Помню, когда я рассталась со своим женихом, Тадек из Эльблонга сказал: «Чему ты удивляешься? Ведь вы вместе делаете Нендро!»
Эта история показывает, что совместная практика Нендро и при этом сохранение отношений указывают на силу связи. Мне не удалось сохранить свои. Если сложно решить, продолжать отношения или нет, можно как барометром воспользоваться тем, сколько мы способны сделать вместе для пользы других.
Еще один существенный принцип — это поучение, которое нам может очень пригодиться в отношениях с другими людьми. Оно не относится только к нашему партнерству. Лама Оле называет его «динамической истиной». Это удобный фокус, который позволяет нам, с одной стороны, видеть все на более высоком уровне. С другой стороны, этот мир, которому мы постоянно сообщаем о том, что мы его видим на чистом уровне, начинает нам верить, что он действительно прекрасен. Благодаря такому подходу все растет, и в будущем с нами будет происходить только хорошее. То, что мы испытываем, на самом деле вносит свой вклад в улучшение нашей ситуации и помогает нам в развитии.
Динамическая истина состоит в том, что мы хвалим человека за те качества, которые хотим в нем видеть. Если мы делаем это достаточно долго и эффективно, то человек разовьет их. Это что-то противоположное излишней критичности, которая зачастую портит наши отношения. В определенный момент мы начинаем замечать, что если мы излишне критичны друг к другу, это ведет в никуда. Мы часто говорим, что мы критикуем партнера, потому что хотим, чтобы он избавился от своих недостатков и заменил их хорошими качествами. Но это не работает — наш партнер не изменится. Более того, люди, которые когда-либо были вместе с кем-то очень критичным, через всю жизнь проносят в себе то, что засеяли другие в их ум, хотя это и неправда. Если они поверят, что слабы, то будут метаться во всех последующих отношениях.
Если мы присмотримся к людям, то придем к выводу, что их сердца вовсе не тают от того, что мы постоянно их колем, говоря: «Послушай, ты должен в себе изменить вот это и это». Люди открываются, когда слышат приятные слова: что они прекрасны, чудесны, что мы так сильно любим их. Тогда они распускаются как цветы весной. Это действует на всех — не только на тех, кто любит слушать комплименты, но и на «крепких орешков».
Всем без исключения нравится слышать в свой адрес приятные слова. Важно помнить об этом, потому что в повседневных ситуациях мы утрачиваем чуткость. И когда видим что-то неправильное в партнере, пытаемся это изменить, применяя неприятные и несоответствующие методы. Поэтому следует помнить, что именно является подходящим методом. Это также совершенный метод для того, чтобы строить хорошие отношения на работе, в семье, в кругу друзей. Если у нас приятные отношения с людьми, если мы постоянно воспринимаем всех как друзей, то в определенный момент мы увидим, что живем в Чистой Стране, что все прекрасны. Это точка отсчета, то, что стоит использовать всегда.
Следующее поучение кажется прозаичным. Услышав его, любой скажет, что нет ничего более очевидного, но в вихре повседневности мы часто забываем об этом. Помню, как распались мои …надцатые отношения, и я решила найти причину неудач. Я взяла статью Ламы Оле о партнерстве и перечитала ее несколько раз. Иногда кажется, что учителя постоянно говорят одно и то же, но прежде чем какая-то дхармическая информация опустится на уровень сердца, нам нужно услышать ее сто раз, а может, и больше. Я читала о партнерстве снова и снова, даже подчеркивала какие-то места, касавшиеся и меня. Одно из поучений, которое я запомнила, — это поучение о том, как ценно быть добрыми по отношению друг к другу на всех возможных уровнях.
В повседневной жизни нам часто не хватает этого качества. Мы заняты разными мелочами и забываем о том, что наши отношения укрепляют хорошие действия для блага других. И, конечно же, их не укрепляют ситуации, когда мы можем что-то сделать для партнера, пускай даже самое незначительное, но нам не хочется, мы устали, у нас нет избытка. Я помню, что это выражение автоматически появлялось у меня перед глазами.
Воспоминание о таких ключевых вещах помогает найти силы их применить, когда приходит соответствующая ситуация. Это что-то, что лежит в основе наших отношений. Люди часто забывают, особенно если они вместе уже много лет, что связь существует только для того, чтобы партнеры были счастливы. Иначе она не имеет смысла. Но мы часто забываем об этом из-за невнимательности.
Все, что мы делаем сейчас, — это строим свое будущее. Плоды наших сегодняшних действий мы соберем в будущем. Буддизм — это просто здравый смысл, и если мы будем рассудительны, то не только станем думать о том, что произойдет в этой жизни, но и постараемся накопить хороший потенциал для будущего. Если говорить об удачной связи, есть еще одна очень важная вещь, чуть ли не самая важная: мы должны по-настоящему понять разницу между полами. Чем больше мы будем способны смотреть на мир глазами партнера, тем легче нам будет добиться успеха.
Люди оценивают мир с собственной точки зрения — так проще всего, это происходит спонтанно. И нам кажется, что если мы — такие, и какая-то конкретная вещь приносит нам счастье, то и наш партнер устроен точно так же. В результате, имея хорошую мотивацию, мы желаем партнеру того же, что хотим сами, предполагая, что именно это сделает его счастливым. Но мы нередко ошибаемся, потому что между полами очень большая разница. Чем лучше мы поймем, в чем она состоит, тем легче будет взаимодействовать.
Если отдавать себе отчет в том, что на самом деле приносит радость партнеру, можно построить счастливые отношения. Мы будем понимать, что партнер ведет себя таким образом не потому, что не любит нас, или что мы ему не нравимся, или он хочет причинить нам боль, а потому, что такова его природа и так работает его ум на глубочайшем уровне.
Наиболее ярко это проявляется в ссорах. Неожиданно оказывается, что у нас различные потребности и совершенно разные идеи о том, как разрешить данный конфликт. В большинстве случаев женщина хочет все как следует обсудить, а мужчина — отдалиться от ситуации. То есть он, скорее всего, ушел бы, хлопнув дверью, в то время как она хотела бы усадить его перед собой и продолжить разговор.
Потребности обоих полов настолько различаются, что, если мы смотрим на мир только глазами женщины или только глазами мужчины, то мы не достигнем компромисса и ничего не построим. Компромисс — основа для того, чтобы заделать брешь, появившуюся в наших отношениях. Следует помнить, что женщина на глубоком тайном уровне подобна лотосу. Она жаждет существовать для кого-то, у нее больше привязанности, и чаще всего она наиболее счастлива в лоне семьи, это ее глубинная природа. Лотосу нужно что-то содержать в себе, существовать для кого-то другого. Женщина также хорошо себя чувствует, когда может на кого-то опереться.
Мужчина на тайном уровне подобен алмазу, который счастлив от того, что светится сам по себе. Он не нуждается в поддержке для счастья. Мужчина как луч солнца — светится сам по себе, а женщина как луна — отражает этот свет. Как бы мы ни старались, если будем смотреть на мир только глазами собственного пола, то будем несчастны и не поймем, в чем нуждается другой, близкий нам человек. Мы должны помнить, что его потребности исходят не из злой воли, а от того, что он просто такой, какой есть, и это невозможно изменить. Очевидно, что в процессе развития происходят определенные изменения, но в целом эта тенденция сохраняется.
Лама Оле часто повторяет: «За каждым успешным мужчиной стоит изможденная женщина». Это выражение указывает на суть определенных отношений между полами: мужчина естественным образом движется вперед, а женщина сдерживает его в этом. Что же еще стоит помнить об основных отличиях между полами? Например, то, что женщина любит ушами, а мужчина — глазами. Кроме того, женщины долго обо всем помнят, а мужчины быстро обо всем забывают. Это имеет много последствий в наших отношениях. Так, если к женщине плохо относились днем, она переносит эту ситуацию в постель и в результате ночью мало что сможет дать.
Это касается и других жизненных ситуаций. Тот факт, что женщины обладают очень хорошей памятью, делает их, как говорит Оле, лучшими человеческими существами. Благодаря этому они более чувственны и лучше понимают, что вокруг происходит. Зато мужчины более счастливы — и это логично, поскольку если мы легко можем что-то отсечь, то мы не тащим за собой ненужный багаж, и он не усложняет нам жизнь. Мы рождаемся с этими качествами, и они неотделимо от нашего пола.
Если партнерша мужчины много говорит, он должен помнить, что у женщин два речевых центра в мозге, в то время как у него – только один. Обычно женщинам нужно просто выговориться. Когда партнеры садятся разговаривать, тогда женщина — это мудрость, она знает много способов решения разных проблем. Поэтому она не ожидает от партнера больших жизненных советов, ей скорее нужен просто разговор, чтобы мужчина выслушал ее.
Важно избегать взаимного соперничества в отношениях. Мир основывается на соперничестве: это происходит в школе, в университете, на работе и т.д. Мы часто удерживаем в уме привычки такого типа и переносим их на наши отношения. Именно это может быстро и эффективно их испортить. Если у нас есть такие склонности, если мы замечаем их в партнере, то с этим нужно что-то делать.
Это не так сложно. Лама Оле говорит, что для этого достаточно просто думать о себе «мы». Тогда оказывается, что успехи нашего партнера становятся частью нашей жизни и успехов. И наоборот, когда нам что-то удается, партнер тоже счастлив, поскольку чувствует, что полностью участвует в наших достижениях. В такой ситуации нет места соперничеству.
В отношениях следует также избегать больших ожиданий — они отравляют наши отношения. Если у нас есть ожидания, то мы все время находимся «не здесь» и «не сейчас» — мы думаем о туманном будущем, о том, что произойдет или не произойдет. Это не позволяет нам наслаждаться теперешним мгновением, использовать в полной мере те недолгие минуты, когда мы вместе, и всю радость, которую мы можем дарить друг другу. Возможно, стоит повесить над дверями загсов большой плакат с буддийским поучением: «Причина нарушенных обещаний — сами обещания».
Бессмысленно требовать от человека обещать то, что произойдет через год, пять или десять лет. Ведь мы не знаем, будем ли живы завтра. Мы не можем никому ничего обещать с чистым сердцем. Даже если в минуту обещания наши побуждения чисты, и мы уверены, что выполним их, на самом деле это зависит не от нас, а от многих условий, на которые мы не можем повлиять.
Ожидания также приводят к определенным негативным тенденциям в уме: мы все больше думаем о том, что мы можем получить. Если эта привычка в нашем уме станет достаточно сильной, тогда, даже если у нас будет особенный и любящий партнер, мы будем концентрироваться на том, чего у нас нет. Мы всегда будем неудовлетворены, потому что такова природа желаний — сосредотачиваться на том, чего нам недостает, а не на том, что у нас есть. Люди с таким подходом в отношениях обычно очень несчастны, они постоянно чувствует себя бедными.
Если же кто-то естественным образом склонен давать, то даже если он не получает ничего взамен или получает немного, все равно всегда чувствует себя расслабленным и счастливым, и в этом вся суть. Стоит, наверное, строить отношения так, чтобы мы на базовом уровне принимали друг друга. Проще всего, когда наш партнер из сангхи — тогда нас объединяет что-то действительно глубокое, и все происходит достаточно просто.
Когда мы сходимся, мы с самого начала должны принимать разные потребности и качества другого. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: она не хочет иметь ребенка, а он очень хочет. Такие люди не найдут взаимопонимания, это всегда будет их разделять. Подобным образом происходит, когда, например, мудрая, сильная и темпераментная девушка нуждается в дополнительном источнике вдохновения, кроме своего жениха, а жених считает, что верность — это что-то очень важное.
Итак, мы должны сходиться таким образом, чтобы иметь возможность договориться и найти какое-то гибкое решение, какой-то компромисс. В противном случае в обоих вышеупомянутых примерах партнеры скорее замучат друг друга до смерти, чем изменят свой подход.
А сейчас несколько слов о том, как происходит наше развитие в партнерских отношениях. В принципе, оно происходит само собой при условии, что вы в состоянии видеть друг друга на наивысшем уровне — как Будд. Если у нас есть доверие друг к другу, если у нас много открытости, тогда многие качества и возможности плывут нам в руки автоматически. Хотим мы этого или нет, мы получаем все качества противоположного пола.
Даже если у нашего партнера преобладает какая-то одна мужская активность или наша партнерша обладает какой-то одной мудростью, так или иначе, поскольку мы открываемся друг другу и в состоянии видеть партнера как Будду в мужской или женской форме, мы получаем все мужские или женские качества. Это происходит естественно. Тогда мужчины внутренне реализуют женские качества, а женщины — мужские.
Приведу пример, который иногда использует Лама Оле. Бывают женщины, которые хоть и не выглядят сильными, держат под собой 20-30 мужчин и управляют ими. Есть такое поучение относительно мужчин, что нет ничего настолько сильного, как истинная слабость, и настолько слабого, как истинная сила. Это выражение также показывает, в чем состоит обмен качествами между полами. Существует и более «обычный» механизм. Если мы будем много думать о нашем партнере, если все время будем сконцентрированы на нем, на том, что можем ему дать, что можем для него сделать, тогда мы перестанем обращать внимание на себя, на то, чего хотим мы, и наше «эго» будет уменьшаться.
И еще несколько слов о типичных ошибках в отношениях. Лама Оле говорит, что женщины с возрастом становятся более гневными. Но это не относится к людям, которые практикуют. Если мы медитируем, неврозы трансформируются в мудрость и развитие. Это объяснение показывает определенные склонности, которые есть в нашем уме. Женщины больше склонны принимать прибежище в партнере, чем мужчины.
Если поговорить с парами, у которых тяжелый период в отношениях, то мужчины обычно жалуются, что партнерша «висит» на них, ограничивает их, дает им слишком мало свободы и т.д. Женщины действительно имеют такую склонность, и причина этого — на глубоком уровне. Важно понимать, что это ошибка, особенно если это ведет к зависимости и недостатку самостоятельности.
Такие женщины, оставаясь одинокими, становятся очень несчастными, потому что партнерство для них — смысл жизни и абсолютное прибежище. Теряя его, они теряют все — вся жизнь летит под откос. У самостоятельных женщин есть работа, своя активность, и когда они расстаются с партнером, то, конечно, тоже не очень счастливы, особенно если связь была сильной. Но они быстрее становятся на ноги, потому что у них есть еще много других сторон жизни, в которых они могут себя реализовать, в которые могут вложить энергию.
И еще: самостоятельные женщины — более привлекательные партнерши, у них меньше ожиданий. Если женщина независима, она не боится все потерять. У нее есть свои деньги, своя жизнь. Если мы живем в чужой квартире, пользуемся чужими деньгами, то когда кто-то уходит, мы теряем все — в таком случае у нас будут очень сильные ожидания.
Если говорить о мужчинах, то в жизненных ситуациях их гнев проявляется как недостаток терпимости, а это, в свою очередь, принимает форму сухости по отношению к партнерше. Тогда в отношениях мало обыкновенной человеческой доброты, уважения, хорошего отношения. Женщины все это помнят, собирают это в уме, и это становится причиной недостатка открытости. А если нет открытости, то на чем же мы хотим построить отношения? Это ведет к тому, что вечером встречаются два человека, один из которых полностью закрыт. Тогда нет общего поля для взаимопонимания, активности и взаимного обмена. Стоит быть более внимательными и строить отношения более разумно, с осознанием разных последствий нашего поведения.
Часто в отношениях случается нечто, чего мужчины не всегда до конца могут осознать: женщины гораздо больше зависят от внутренних состояний партнера, от его настроения, чем противоположный пол. Если у женщины плохое настроение, то мужчина легко это проигнорирует. А женщина, у партнера которой плохое настроение, тут же воспримет это личностно, подумает, что это из-за нее, что она допустила какую-то ошибку и т.д. Женщины проецируют на себя настроения партнера, поэтому нужно помнить, что нет личных состояний ума. Было бы хорошо, если бы мужчины помнили об этом.
Если говорить о разных трудных и конфликтных ситуациях, то, разумеется, лучше вообще их избегать или относиться к ним как к очищению, позволять им просто проходить, и идти дальше. Конечно, иногда это не получается. Что же мы можем сделать, когда действительно появится серьезный конфликт? Прежде всего, до того как мы предпримем что-либо, мы должны дождаться, когда остынут эмоции. Действия под влиянием мешающих чувств, таких как ревность, гнев, привязанность, лишены смысла, так как тогда мы никого не убедим. К тому же наш партнер ничему не научится. В общем, это приведет к множеству недоразумений и проблем в будущем.
Итак, если у нас трудности и мы думаем: «Так, на этой вечеринке мой любимый вел себя прескверно», то прежде всего мы должны подождать, пока остынут мешающие эмоции, пока мы полностью не расслабимся. Хладнокровно проверим, думаем ли мы и дальше, что наш партнер вел себя плохо. Если мы и дальше убеждены в этом, тогда, возможно, мы и правы. Но если вместе с остывающими чувствами пропадает это впечатление, то, возможно, во всей этой трагедии речь идет только о наших собственных неврозах.
Итак, если после того, как наши эмоции растворились, мы все еще чувствуем, что что-то не в порядке с нашими отношениями, тогда мы можем искренне поговорить с партнером. В такой ситуации это даст хорошие результаты, потому что в игру уже не вступают мешающие чувства. Мы руководствуемся только хорошей мотивацией: мы хотим, чтобы наш партнер чему-то научился для пользы наших отношений. Мы можем посмотреть на это и так: «Ладно, сделай что-то с этой проблемой, даже если мы не будем вместе, потому что это будет мешать тебе в будущем».
Иногда бывает, что нужно расстаться, потому что именно это приведет к наибольшему развитию. Пронизанные ядом, разрушающие, несчастливые отношения, которые ни к чему не ведут, лучше закончить. Если же мы не уверены в том, каковы наши отношения, то единственный, кто может дать нам разумный ответ на этот вопрос, — это Лама Оле. Очевидно, если мы переживаем типичную ситуацию, то мы можем спросить у своих друзей, почитать поучения или послушать лекции Оле. Но если мы хотим узнать, оставаться ли нам вместе, то лучше всего обратиться к Ламе.
С нашего уровня трудно оценить и увидеть отношения двух людей — это может сделать только тот, кто видит, как функционируют наши умы, какая карма нас объединяет и насколько она сильна. Важно не иметь никаких ожиданий относительно ответа и осознавать, что самое главное — это развитие. Поэтому любой совет, который мы получим от учителя, нужно применить. Он должен помочь нам в развитии, сделать его более быстрым и эффективным. Давайте же будем открыты советам Ламы, не сомневаясь в его правоте!
Наконец, если учитель чувствует, что мы очень привязаны к какой-то ситуации, то не говорит нам, что на самом деле думает, потому что это будет слишком трудно для нас. Хорошо бы развить в уме уверенность, что мы готовы тут же претворить в жизнь совет Ламы. Тогда у нас будет стопроцентная гарантия, что ситуация полна развития и мы не тратим ни своего времени, ни времени учителя.
Еще несколько слов о том, что часто происходит в партнерских отношениях. Я имею в виду ситуации, когда нас объединяет действительно сильная связь, и неожиданно наш партнер находит вдохновение в ком-то третьем. С этим трудно работать, потому что в этом случае появляется очень много сильных чувств. Главное в таком случае — не терять голову и не поддаваться эмоциям. Единственный известный мне способ — это буддийские методы.
Мы можем больше медитировать, уйти в ретрит, а если ситуация становится для нас действительно трудной, то мы можем хотя бы повторять мантры. Мы должны просто «окопаться» в Дхарме настолько, насколько это возможно. Например, если мы не можем в это время взять отпуск и уехать, чтобы успокоиться, то по пути на работу мы слушаем не радио, а буддийские поучения, читаем буддийские книги, повторяем мантры. Зависимость от сильных мешающих чувств — это что-то совершенно противоположное удержанию высочайшего взгляда.
Итак, в подобной ситуации хорошо попытаться успокоить свой ум. Лучший способ для этого — видеть людей на чистом уровне, воспринимать того, из-за кого мы страдаем, как женского или мужского Будду. Это быстрее всего «обезоруживает» ситуацию. Поскольку мы переживаем сильную ревность, которая по своей сути является плохим пожеланием, лучшее противоядие — делать хорошие пожелания. Это действует очень эффективно.
Конечно же, поначалу, особенно если мы молоды, мы чувствуем, что это неестественно, потому что в глубине мы не желаем в данный момент нашему партнеру ничего хорошего. Но мы не должны принимать это близко к сердцу. Наши пожелания не станут искренними в одно мгновение, пока мы, в какой-то момент, не начнем направлять вовне хорошую энергию. Без этого мы никогда не научимся искренне желать другим счастья и успехов. Если же мы попытаемся это делать, тогда постепенно, шаг за шагом, мы придем к тому, что наши пожелания станут искренними, и проблемы с ревностью уйдут в прошлое.
Первое, что мы должны сделать, когда заметим, что наш партнер начинает «улетать» и направляет сильные чувства по отношению к кому-то другому, — это не терять головы. Нужно как можно быстрее остыть и постараться увидеть, является ли эта ситуация какой-то очень сильной кармической связью или же это только мимолетное увлечение. Если речь идет о втором, то идеально, если мы сохраним хладнокровие и не будем делать из этого трагедии. Мы должны видеть появляющиеся у нас чувства как шаги на пути. При этом, кстати, мы можем проверить, имеем ли мы доверие к поучениям Дхармы. Если оно у нас действительно есть, тогда любой жизненный опыт станет для нас шагом на пути.
После того как мы приняли Прибежище, Будды (то есть пространство) будут «подкидывать» нам ситуации, которые необходимы для развития. Если у нас есть глубокое доверие к поучениям Будды, то мы будем воспринимать данную ситуацию как болезнь, которая пройдет. Точно так же, как если мы неожиданно заболеваем гриппом. Это может перечеркнуть тысячу наших планов сделать тысячи хороших поступков. Но мы не бьемся головой о стену, а ложимся в постель, принимаем таблетки и делаем все для того, чтобы вылечиться.
Такое состояние страдания от мешающих чувств лучше всего воспринимать как болезнь, потому что, по сути, мешающие чувства — это своего рода болезнь. Если проходит время, и мы, наблюдая за нашими отношениями, видим, что наш партнер все время обращен в другую сторону, что его все-таки тянет больше туда, или мы интуитивно чувствуем, что наши отношения заканчиваются, в них все меньше взаимопонимания и приятных минут, тогда мы решительны и знаем, что нужно делать.
Ситуация очевидна, и мы решаем расстаться, потому что не хотим находиться в такой ситуации. Тогда нет смысла идти к Ламе. Но если мы сами не знаем, что должны сделать, и мечемся долгое время, мы понимаем, что эта ситуация не очень ясная, и все в ней начинают страдать, тогда хорошо посоветоваться с Ламой. Мы советуемся — и перед нами снова ясная ситуация.
Нам очень повезло, что у нас есть такой Лама и мы можем к нему обратиться. Ситуация, которую я упомянула, — не что иное, как карма двух людей, которая пересекается с кармой кого-то третьего. Если эти кармы пересекаются столь болезненно, то нужно понять, что мы в этом случае ничего не теряем. На самом деле наши кармы постоянно пересекаются, только более мягко и безболезненно.
Чем менее личностно нам удается это воспринимать, тем меньше мы будем расстраиваться. Если мы сами решаем разорвать нашу связь или нам это посоветовал Лама, очень важно, чтобы мы расстались друзьями. Конечно же, это трудно, почти невозможно — перейти на уровень дружбы, если у нас до этого были партнерские отношения. Это так просто не происходит. Обычно, когда мы расстаемся, у нас не получается даже нормально разговаривать друг с другом — сразу же всплывают эмоции. Поэтому хорошо дать себе немного пространства и какое-то время избегать встреч с бывшим партнером, если они для нас столь тяжелы. Это лучше, чем изображать дружбу и тихо скрежетать зубами. В этом случае все методы, которые мы применяем, хороши.
Если мы чувствуем себя лучше, более стабильно, когда мы не разговариваем с этим человеком, то это абсолютно нормально, и мы имеем на это полное право. Единственная вещь, на которую мы как буддисты не имеем права, — это думать об этом человеке плохо, взращивать в уме негативные чувства, думать о том, как нехорошо он или она с нами поступили. Люди делают нам больно не потому, что они злые. Они поступают так, думая, что не могут поступать по-другому, по причине неведения или других мешающих чувств.
Часто нас бросают не потому, что хотят нам сделать больно, а потому, что сами попали в ситуацию, из которой не видят выхода. Исходя из этого, на уровне ума нужно сохранять много хороших пожеланий и теплых чувств ко всем тем, с кем мы расстаемся. Если мы будем желать нашему партнеру много счастья, то тем самым быстро разрядим всю ситуацию, и она перестанет быть трудной.
Какая же польза в подобных ситуациях, через которые нам приходится проходить? Во-первых, весь опыт, все, чему мы научились в этих отношениях, которые закончились, остается с нами, становясь частью нашего ума. Мы начинаем новые отношения с более высокого уровня, с большим опытом, с большей мудростью. Это ведет к тому, что наши следующие отношения будут функционировать значительно лучше. Если мы не думаем друг о друге плохо, не обрываем прошлых связей, не сжигаем мостов, то позже нам будет легче сблизиться. Мы встретимся легко, и это будет хорошее, приятное для всех время.
И, наконец, несколько слов о том, как работать с одиночеством. Как я уже говорила, некоторые страдают от избытка, но есть много людей, которые страдают от недостатка отношений с другими. Так происходит потому, что они не создали этих связей в прошлых жизнях. И сейчас их не хватает, или, возможно, они не такие глубокие, как хотелось бы.
Что же можно сделать в такой ситуации? Сначала нужно увидеть причину, а потом работать над тем, чтобы что-то менять, то есть осознанно строить отношения с другими людьми, в основном посредством щедрости. Щедрость в этом случае — залог успеха. Если мы щедры по отношению к другим и у нас всегда есть что дать, то, без сомнения, найдется тот, кто захочет это взять. Если же это не так, то у нас с этим могут быть серьезные проблемы.
Собственно, в сангхе у нас вообще не должно быть проблем с одиночеством. Даже если сейчас в нашей жизни нет партнерских отношений, но мы действительно щедры, то нет никаких шансов, чтобы у нас не было друзей. Если же они есть вокруг нас, то всегда все просто, все функционирует, и не может быть и речи об одиночестве.
Важно, чтобы мы не были слишком критичными и не имели предвзятого мнения о том, каким должен быть наш партнер, как он должен выглядеть, какое у него должно быть образование, качества и т.д. Такая оценка приводит к тому, что мы полностью закрыты ко всем другим возможностям. Как я уже говорила, иногда люди выбирают друг друга, руководствуясь странными принципами. Если мы слишком сосредоточены на том, какими качествами должен обладать наш партнер, то мы закрыты к другим людям и ситуациям, которые появляются.
Если у нас трудности со связями с другими, то мы должны использовать каждую возможность, которая приходит. Благодаря этому мы научимся строить отношения с другими людьми. Чем меньше критичности в нас, тем больше открытости к тому, что происходит вокруг.
И, наконец, еще один совет тем, кто одинок. Партнера хорошо искать среди друзей, которые в данный момент не связаны ни с кем другим, потому что, как и во всем, здесь тоже работает закон причины и следствия. Это осознание — основа нашего функционирования в Дхарме и в мире.
Вообще, хорошо не вызывать в людях негативных эмоций, мешающих чувств, не причинять им неприятностей. Если мы действительно хотим с кем-то быть, то, внимательно посмотрев вокруг, увидим очень много свободных людей, которые охотно будут наслаждаться нашим обществом. Если мы чувствуем связь с кем-то, у кого уже есть партнер, в таком случае лучше подумать: «Ладно, пусть это произойдет когда-нибудь позже, без препятствий с чьей-либо стороны».
Конечно, иногда бывает так, что связь уже не работает или находится в фазе распада. Тогда нет никаких предостережений. Но если мы видим, что какая-то пара хорошо функционирует, то мы должны знать, что наша задача — поддержать такие отношения, сохранить их, а не уничтожить. С другой стороны, если речь идет о нас самих, то нам тяжело будет построить свое счастье на страдании других. Итак, если мы можем встретиться в расслабленной ситуации, когда все свободны и никто третий не плачет в подушку по ночам, тогда это намного более ясная ситуация, и нам легче в ней построить свое счастье.
И еще цитата о любви с точки зрения поучений Будды. Это поучение показывает, насколько сильно любовь связана с реализацией и с тем, каким все является, потому что она, по сути, абсолютна, а не личностна. Однажды, отвечая на вопрос, как это — быть просветленным, Лама Оле сказал следующее: «Быть просветленным — это подобно тому, как если бы ты влюбился во весь мир, а мир влюбился в тебя».
Клаудиа Жеребец
«Буддизм сегодня» №7, 2004
Ви можете придбати цей журнал зі зручною для вас доставкою в Дхарма-шопі за адресою dharmashop.org.ua