Часть 1
В буддизме поучения о любви и партнерстве, а также о том, как функционируют отношения, непосредственно связаны с нашей повседневной жизнью, с тем, как мы живем и практикуем. У исторического Будды до того, как он решил посвятить себя работе с умом, было очень много женщин, и он был прекрасным любовником. Имея большой опыт, он оставил поучения и на эту тему. Нужно отметить, что большинство лам в истории нашей линии выбирали монашеский путь, поэтому у них не было никакого конкретного багажа знаний на этот счет. Поэтому вплоть до нашего времени немногие учителя говорили на тему партнерства, и Лама Оле остается единственным из немногих, кто делает это довольно часто. Таким образом, мы находимся в очень хорошей ситуации, так как эта область является важной частью на пути.
Сначала несколько слов о том, из чего состоит наше развитие. В повседневной жизни и в практике Дхармы мы развиваемся в двух параллельных направлениях — как миряне и как практики. Но само развитие основано на медитации. Если кому-то кажется, что он может применять поучения в повседневной жизни и в партнерских отношениях без стабильной основы, созданной формальной практикой, без упорной каждодневной работы с умом, то он ошибается. Если бы всё было так, то мы вообще могли бы не медитировать. Мы бы просто взяли соответствующие поучения Будды и пользовались ими. Но это очень трудно. Устоявшиеся в нашем уме привычки очень сильны, и, даже если мы искренне, с полной уверенностью обещаем, что когда возникнет очередная трудная ситуация на работе или в партнерстве, мы не будем вести себя так, как привыкли, — обычно этогт не получается. Если мы не медитируем, то у нас это не выходит. Люди с возрастом не становятся мудрее, но, без сомнения, они становятся более зрелыми, если вкладывают энергию в свое развитие. Это очень важно понять. Медитация подобна лаборатории, в которой мы учимся не следовать за своими привычками, и, со временем – достичь состояния, близкого к опыту наших учителей. Если мы научимся регулярно медитировать, тогда процесс изменения станет возможным. То есть, поучения о партнерстве начнут работать только в паре с регулярной практикой.
Лама Оле все чаще называет нас Марпа Кагью. Поскольку Марпа был одним из немногих практикующих йогинов, который кроме того вел светскую жизнь, он является очень хорошим примером для нас. У него была семья, дети, жена – и не одна, а восемь. Однако это не помешало ему полностью реализовать состояние Будды. Итак, то, что мы практикуем Дхарму, определенно позволит нам достичь состояния Будды. Поучения о партнерстве не зависят от нашей личной ситуации. Случается так, что у нас складываются какие-то отношения, потом они распадаются, на какое-то время мы остаемся одни, и некоторым это очень подходит. Однако эти поучения всегда могут пригодиться, потому что у них есть одно достоинство: в них говорится о том, как правильно строить отношения с людьми вообще. Таким образом, все содержащиеся в них указания мы легко можем использовать во многих областях нашей жизни. Конечно, партнерские отношения — это всегда очень глубокая, и поэтому очень тяжелая работа. Но наши отношения с людьми вообще — это основа нашего функционирования. Говорим ли мы о доме, в котором мы любим друг друга, или о работе, на которой мы часто попадаем в личностные ситуации, и не можем их растворить, — в поучениях о партнерстве говорится о том, как строить эти отношения, чтобы они вели к развитию при наименьших временных затратах.
Когда-то Войтек Трацевский сказал, что приблизительно две трети писем, которые мы пишем Ламе Оле, и вопросов, которые мы ему задаем, — это просьбы о благословении, связанные с трудными ситуациями в наших отношениях. Таким образом, очевидно, насколько важной для нас является эта тема.
И, конечно, из жизненных наблюдений вокруг и нас самих можно сделать вывод: если мы в хороших отношениях с нашим партнером, то и другие вопросы мы решаем легко. Это становится определенной основой нашего функционирования, и, если она остается прочной и у нас появляется много хороших впечатлений, то и в жизни мы функционируем легко и просто. Но это работает и в обратном направлении: если у нас что-то серьезно не ладится в партнерской жизни, если мы переживаем какую-то большую трагедию, то обычно этому сопутствует чувство, что весь мир переворачивается с ног на голову. Причина этому — сильные эмоции, связанные с нашими проблемами.
Партнерство — это та территория, на которой мы постоянно можем наблюдать за своим умом, проверять его в разных ситуациях, и в итоге увидеть, сколько мы уже сделали. Когда через пару лет практики мы вспоминаем наше поведение в прошлом и замечаем разницу, это прибавляет сил. Итак, с одной стороны, мы получаем актуальную информацию о своих слабостях, а с другой – у нас есть возможность ощутить вкус развития: мы замечаем, как растворяются наши неврозы. К тем проблемам, которые еще три-пять лет тому назад очень нас волновали, сейчас мы можем относиться с определенной дистанцией. Для нас это источник сильного внутреннего удовлетворения и некое внутреннее подтверждение того, что поучения Будды работают! И, как известно, наибольшее доверие к Дхарме появляется тогда, когда мы видим результаты работы с умом в своей жизни.
Итак, партнерство — это полигон, на котором мы можем наблюдать за своими чувствами. Иногда, в сложной партнерской ситуации они очень сильные и проявляются во всей своей полноте.
Если мы захотим определить, какое из чувств мы переживаем сильнее всего в данный момент, то сначала нам кажется, что мы переживаем ревность, через минуту мы оказываемся в гневе, потом мы понимаем, что главное — это наша привязанность, и, в конце концов, побеждает гордость. Таким образом, мы сталкиваемся со всеми мешающими чувствами одновременно, включая неведение и большие трудности с удержанием буддийского взгляда. Как мы знаем, все эти трудные эмоции в буддизме являются сырьем для развития. Именно их мы, в конце концов, превращаем в мудрость. И чем больше этого сырья, тем лучше, тем оптимистичнее мы можем смотреть в будущее. Считается, что Алмазный Путь можно практиковать, не обладая какими-то особенными качествами, но его почти невозможно практиковать без сильных чувств. Мы все, наверное, знаем, какими трудными являются те ситуации, в которых нас кто-то волнует. Придя в центр, мы еще долго остаемся чувствительными к своим проблемам, первые годы практики у нас нет надлежащей дистанции к явлениям, и мы не можем относиться к происходящему с легкостью.
Понятие любви с точки зрения Дхармы сильно отличается от общепринятых идей нашей культуры. В наших странах мешающие чувства, такие как привязанность, ревность и другие определяются как любовь. Когда мы читаем женские журналы, то узнаем, например, что без ревности не может быть настоящего чувства. Люди вообще не представляют себе, что своим партнером можно делиться, если для этого сойдутся определенные условия. Иногда можно услышать: «Мои родители так привязаны друг к другу», – и это воспринимается, как комплимент в их адрес. Это означает, что они так сильно любят, что не представляют жизни друг без друга.
В буддизме мы позитивно оцениваем нечто совсем иное. Привязанность и ревность мы воспринимаем как мешающие чувства, с которыми любовь не имеет ничего общего. С самой первой практики, с которой все начинается, мы узнаем, что такое любовь: это желание счастья, сочувствие, взаимная радость и равностность всех существ.
Речь идет о практике Простираний, в которой появляется пожелание «Четырех неограниченных пожеланий». Самым необычным из всех видов любви является именно этот четвертый вид: чувство равностности, с которым обычно мы не ассоциируем любовь. В буддизме это нечто особенное.
Конечно, мы живем в гуманном обществе и считаем, что мы полны сочувствия, но это касается узкого круга людей. Мы любим своих ближайших родственников, друзей, и по отношению к ним мы сочувственны на грани истерики. Мы радуемся их удачам. Но весь остальной мир, исключая ближайшее окружение, в лучшем случае оставляет нас равнодушными. Именно там, в том мире, люди, которых мы считаем чужими, вставляют нам палки в колеса и приносят несчастья. Нас часто переполняет чувство неприязни к ним, с которым исчезают любые буддийские виды любви. Мы не только не желаем им счастья, но даже когда у них случается что-то плохое, мы глубоко внутри чувствуем удовлетворение, потому что «так им и надо!». В этом случае сопричастная радость, возможность радоваться успехам других, становится для нас проблемой.
В буддизме активная уравнивающая любовь — очень важная область работы с умом. Наиболее искусные йогины могут сидеть на месте и ничего не делать, но постоянно радоваться заслуге, которую накапливают другие, и, таким образом, очень быстро развиваться. Но, если когда-нибудь мы попробуем пережить подобный опыт, неожиданно окажется, что сопричастная радость — это не так уж просто. На самом деле, она всегда зависит от того, как мы воспринимаем того, кто когда-то сделал нам больно, и сможем ли мы теперь ему открыться. Когда у такого человека происходит что-то приятное (например, сосед, с которым мы давно ведем войну, вдруг покупает себе новый автомобиль), непросто порадоваться за него от всего сердца.
В то же время сорадость остается чувством, совершенно свободным от ревности. Если мы очень ревнивы, то нам не нравится, когда тот, кто вызывает у нас эту эмоцию, радуется. Поэтому мы нуждаемся в этом четвертом виде любви — чувстве равностности.
Это способствует тому, что любовь становится чем-то особенным. Неожиданно мы понимаем (сначала на уровне головы, а спустя какое-то время и на уровне сердца), что с абсолютной точки зрения все существа являются в точности такими же, что мы ничем не отличаемся от них, и у всех есть Будда-природа. После соответствующей практики мы видим, что являемся частью одного целого, одного пространства, и тогда радоваться чужим проблемам или не радоваться чьим-то успехам становится неестественным. Когда мы смотрим на свое тело, нам никогда не придет в голову не любить свою ногу и искренне желать, чтобы ее переехал трамвай.
Чем больше мы медитируем, тем больше понимаем, каким все является, тем чаще мы начинаем воспринимать себя неотделимыми от других. Мы замечаем, что это неведение ведет к тому, что мы создаем дистанцию между нами, и что существа, которых мы видим или знаем об их существовании, но не можем их увидеть, в действительности были когда-то нашими родителями.
Традиционно в поучениях Будды говорится, что мы живем с безначальных времен, а это очень и очень долго, и что когда-то любое из существ могло быть нашими матерью или отцом. Этот пример — один из трюков, чтобы показать нам, насколько близки нам другие люди. Наши родители в этой жизни — самые близкие люди, связь между родителями и детьми очень сильная. Если партнеров мы можем менять, иногда даже очень часто, то отец и мать у нас одни, и мы не можем менять своих детей.
Родственные связи очень сильные. Здесь мы сильно любим, желаем всего самого лучшего, искренне радуемся успехам членов семьи. Но если мы убедимся в том, что все существа когда-то были нашими родителями, то мы должны будем любовь, которую зарезервировали для своих близких, распространить на всех существ. Если мы помним об этом, тогда любить всех станет очень просто.
С абсолютной точки зрения жизнь — это короткое мгновение, и таких мгновений было бесконечное множество, и мы должны понять, что раньше нам были так же близки совсем другие люди. В этой жизни связь проявилась с нашими родителями, и когда с ними что-то случается, мы очень сильно переживаем. Когда они умирают, мы чувствуем, что наше сердце готово разорваться. В то же время, в будущей жизни мы встретим других людей, за которых мы точно так же будем переживать. Хорошо осознавать это. Иногда у нас есть понимание того, что мы очень привязаны к своим родителям и что это является определенной помехой для нашего развития. Такая любовь может парализовывать человека, и тогда трудно применять буддийский взгляд.
Признаюсь, что у меня самой долгое время была с этим проблема, и только благодаря моему партнеру я справилась с ней. Это одно из преимуществ партнерских отношений. Если они хорошо функционируют, то мы замечаем свои слабости и стараемся помочь друг другу. Мой партнер помог мне осознать, что я пытаюсь применять буддийский взгляд в разных жизненных ситуациях, связанных как с людьми из сангхи, так и вне, но родителей я воспринимаю личностно. Когда звонит мама и говорит, что что-то случилось, я тут же отождествляюсь с этой проблемой. В определенный момент я теряю равновесие и не могу прийти в себя. Часто связь с родителями бывает такой сильной, что мы можем не заметить, как оказываемся в паранойе. С другой стороны, этот пример показывает, что если бы нам удалось перенести эти чувства на других существ (имеется в виду искреннее желание всего хорошего), то это было бы невероятным. И, собственно, в этом суть четвертого вида любви — равностности.
Любовь в буддизме — это нечто отличное и от привязанности. Любовь, о которой говорит Будда, подобна солнцу, она никого не выделяет и ничего не разделяет. Мы не можем сказать, что Будда или наши учителя любят одного человека и не любят другого.
Это чувство всегда полностью направлено на всех, несмотря на то, мудрый он или глупый, много или мало он для них делает. Оно не оценивает. Лама Оле легко видит всех на чистом уровне, он всегда видит потенциал. Его любовь, как я уже говорила, подобна солнцу, которое не выбирает: на Ковальского оно будет светить, а на Новака — нет. Если мы проанализируем привязанность, то окажется, что мы имеем дело с чем-то иным. Когда мы к кому-то привязаны, то неожиданно один человек закрывает собою весь мир. Он становится таким важным, что когда он уходит или с ним случается что-то плохое, например, он болеет, и мы понимаем, что можем потерять его навсегда, нам кажется, что вместе с ним мы теряем смысл своей жизни. В таких крайних состояниях люди просто не могут функционировать без другого человека.
Буддийская любовь проявилась бы совершенно иначе: мы видим прекрасного, уникального человека, и это автоматически ведет к тому, что мы эти качества узнаем в других людях. Если мы когда-то испытаем сильную привязанность, мы действительно должны вспомнить поучения Будды о равностности, иначе мир потеряет свое богатство.
Когда же мы увидим любимого человека таким, который ничем не отличается от других, проблема решится сама собой. Все люди выглядят более или менее одинаково: у них две руки, две ноги, голова. То, что один человек может свести нас с ума, в то время как другие нам безразличны настолько, что мы даже не считаем нужным оказывать им внимание, появляется из-за неправильного взгляда. Хорошо знать, что в таком случае мы переживаем состояние более близкое к неврозу, чем к тому, что буддизм называет любовью. Почему же мы вообще встречаем людей, с которыми чувствуем необычайно сильную связь? Просто проявляется определенный след в уме, оставленный в прошлых жизнях, когда кто-то, кого мы выделяем из толпы, сделал для нас очень много хорошего. Поэтому он кажется нам особенным, нас притягивает к нему, мы хотим познакомиться с ним, поговорить.
Все это впечатления из нашего подсознания. Если мы проанализируем, что лежит в основе того, что существа вызывают у нас такое чувство, то мы увидим, что это щедрость — так мы называем то хорошее, что кто-то когда-то сделал для нас. Похоже, если мы в прежних жизнях сделали для кого-то много хорошего, если мы были щедры во всех смыслах, в этой жизни у нас не будет проблем со связями: их будет очень много. Куда бы мы ни пошли, они возникают спонтанно, и мы, возможно, даже будет страдать от их избытка. Среди нас много таких, которые искренне сожалеют, что у них одно тело.
Если в предыдущих жизнях наш подход был эгоистическим, если мы совершали мало хороших действий, то в этой жизни у нас будут возникать проблемы со связями, а также с равновесием в них (мы можем постоянно безответно влюбляться). Если мы замечаем, что у нас возникают подобные проблемы, то хорошо знать, в чем заключается их кармическая причина. Тогда мы сможем попытаться разрешить их с помощью буддийских указаний, вместо того, чтобы постоянно биться головой о стену, которую в такой ситуации тяжело пробить.
Я расскажу вам историю, которая показывает, как люди могут потерять голову, забыв о карме. Эта особенная ситуация, так как ее хорошо помнит даже Лама Оле, у которого, как известно, жизнь полна впечатлений.
Это случилось лет 10 назад. Один парень из сангхи сильно влюбился в девушку, но он забыл о том, что это вовсе не означает, что она обязательно должна ответить на его чувства. Он забыл о том, что связь должна быть одинаково сильной с двух сторон. Вместо этого, он считал, что если он так сильно любит, то имеет право что-то требовать и ожидать. Девушка же вообще не обращала на него никакого внимания. С самого начала она говорила, что он ее не интересует, и не оставляла ему никаких надежд. Но он считал, что это должно измениться в будущем, ведь они созданы друг для друга и вместе они смогут перевернуть горы. Мы все вместе поехали на курс, после которого была вечеринка, приправленная алкоголем, как это обычно бывает, и приятель немного выпил. Девушка развлекалась в другом конце зала. В конце концов, он не выдержал давления, подбежал к ней и начал очень сильно целовать, и она, чтобы вырваться, укусила его за язык. На утро следующего дня этот парень разбудил меня, и я сразу заметила, что с ним что-то не так. Его лицо было опухшим и в крови. И они оба оказались на разговоре с Ламой Оле: каждый по отдельности, совершенно спонтанно, не сговариваясь. Он пытался объяснить Ламе Оле и Ханне, почему так произошло. Он говорил, что у него с ней очень сильная связь, что это большая любовь, что она приведет их к Просветлению. В конце концов, Ханна улыбнулась и сказала: «Да, у вас сильная связь, но она об этом не знает».
Если мы окажемся в подобной ситуации, то просто должны помнить, что является ее причиной. Кармические условия невозможно изменить только лишь потому, что мы неожиданно прозрели и увидели все в ином свете. Мы можем пробовать работать с этим, но не должны ожидать, что наши отношения с кем-то очень быстро изменятся. Лучше полностью расслабиться и найти ту связь, которая действительно станет источником вдохновения, в которой будут участвовать обе стороны, и которая будет основана на хороших действиях.
Надо добавить, что людей объединяет не только хорошая, но и плохая активность. Если мы когда-то сделали что-то плохое, глупое или абсолютно бесполезное, то есть шанс, что мы встретим того человека в этой жизни и почувствуем с ним сильную связь, которая заведомо будет отягчена определенным балластом и будет скорее трудной и мало развивающей. Нас объединяет не только хорошая карма. Очевидно, что это очень трудно заметить самому, особенно если мы молоды, и у нас недостаточно собственного опыта по поводу того, как все должно функционировать. В таком случае мы очень легко можем связать свою жизнь с кем-то, кто вызывает сильные чувства. Но тогда может оказаться, что времени, когда нам плохо, намного больше, чем когда мы чувствуем себя хорошо, но в то же время связь настолько сильная, что мы не можем из нее вырваться, мы не в силах отказаться от нее.
С помощью каких методов мы можем определить, что связали свою жизнь с несоответствующим партнером? В определенный момент наша внутренняя интуиция начнет нам подсказывать, что что-то происходит не так. В буддизме высшая радость — это высшая истина, если же мы сами чувствуем себя с кем-то не очень комфортно, это значит, что здесь немного счастья. Однако пока мы соберем столько внутренней мудрости, чтобы быть в состоянии самим это оценить, мы всегда можем сделать выводы по реакции наших друзей. Эти поучения идут непосредственно от Ламы Оле. Если близкие люди, видя вас вместе, радуются, говорят комплименты в адрес ваших отношений, а когда вы появляетесь на медитации одни, несколько человек спрашивают о вашем партнере; когда все радуются, видя вас вместе, тогда это шанс, что ваша связь основана на хороших действиях, она будет вести к развитию и приносить пользу. Если же те, кого мы любим, не радуются, когда мы появляемся вместе, и мы слышим критические голоса, которые не единичны, то скорее всего в этом есть доля истины. Особенно в сангхе у людей довольно близкие отношения друг с другом, и они действительно хорошо нас знают. Друзья видят, что происходит с нами, что мы переживаем, чувствуем ли мы себя счастливыми или все больше времени грустим. Они подобны барометру, который указывает, насколько наша связь остается вдохновляющей.
Мы должны помнить, что если у нас хорошие отношения для обоих, то мы должны попробовать увидеть в них все те качества, о которых говорит Будда. Та любовь, которую мы испытываем и которая, кажется, принадлежит исключительно нам, вовсе не является настолько личностной, как мы думаем.
Если мы это поймем, то пространство проявится во всей своей полноте. Ум сам по себе не имеет пола, несмотря на то, что мы перерождаемся в мужском или женском теле. Это зависит от тенденций, преобладающих в нашем уме. В тот момент, когда начинает функционировать тело, проявляются качества определенного типа. Мы отличаемся не только физически — наши склонности тоже разные. Все взгляды, провозглашающие полное равноправие полов, с точки зрения отсутствия различий между женщинами и мужчинами, заведомо обречены на провал. Буддийские поучения говорят, что женская энергия — это пространство, интуиция и мудрость, в то время как качества мужчины — это радость, активность и сочувствие. И поскольку мы представляем ту или иную энергию, можно сказать, что мы составляем только половину пространства. Когда же мы строим соответствующие отношения, неожиданно мы становимся одним целым, и из этого высвобождается много радости и разных невероятных впечатлений в уме.
Мы начинаем переживать мир настолько необычным образом, что все другое становится сильным и прекрасным. В наивысших поучениях Будды формы проявляются в союзе. Кармапа, медитация на которого остается для нас основной практикой, представляет собой женское и мужское, держа в руках колокольчик и дордже (первый символизирует женские качества, другой мужские), и он объединяет в себе все эти качества.
Если мы испытываем чувство полноты в медитации, то, собственно, понимание любви поможет нам понять, что это нечто неличностное. Это она является основой и изначальным принципом пространства. Мы говорим об этом всегда в нашей ежедневной практике, когда повторяем, что каждый атом вибрирует от радости и скрепляется любовью. Я помню, что эта фраза в какой-то момент стала для меня большим открытием. Любовь — это естественное состояние пространства, и поэтому остается в буддизме чем-то очень важным. Если бы мы захотели в общем, одним предложением определить, что такое Дхарма, то можно было бы сказать, что это поучения о большой любви и сочувствии. Любить всех существ — основа нашего развития, и не может идти и речи о том, чтобы практиковать без мотивации помогать всем существам. То, что мы переживаем в отношениях — это пример того, как в действительности функционируют все и каким на самом деле оно является. Когда мы чувствуем влюбленность, когда мы вступаем в кармическую связь, построенную на хороших поступках в прошлом, в определенный период жизни, проведенный вместе, мы становимся способными увидеть другого человека на наивысшем уровне — и в этом наибольшее открытие. Мы очень редко переживаем что-то подобное в нашей повседневной жизни. Но, в сущности, в практике Алмазного Пути речь идет именно об этом. Поскольку основным обещанием на этом уровне является то, что мы будем видеть других, как Будд, мы все время должны стараться удерживать этот полный, чистый и высший взгляд. Очевидно, что в повседневной жизни это очень трудно. Один из великих буддийских мастеров когда-то сказал, что с той поры, как он практикует Алмазный Путь, он накапливает только загрязнения. Способность удерживать этот высочайший взгляд беспрерывно, или хотя бы на протяжении большей части дня, приходит вместе с реализацией. Но это вовсе не означает, что мы должны разочароваться и решить, что в таком случае, мы вообще не будем практиковать. На примере мастера можно увидеть, что все проходят те же этапы, сталкиваются с одинаковыми трудностями, которые когда-нибудь нам все-таки удастся полностью преодолеть. Если мы хоть раз были сильно влюблены или влюблены сейчас, то мы легко можем видеть этого человека без каких-либо недостатков. Здесь нет места критике. У нас, например, партнер (или партнерша) с кривыми ногами, и мы отдаем себе в этом отчет, но нам это не мешает. Мы просто любим эти кривые ноги, как и все остальное. Это и есть чистое видение.
Итак, если мы действительно переживаем сильную связь, даже если кто-то пытается указать нам на недостатки этого человека, мы не обращаем на них никакого внимания. Если бы нам удалось сохранить это переживание на всю жизнь или большую часть времени, пока жива наша связь, это было бы очень здорово. Мы бы не нуждались во всех этих поучениях. Однако в какой-то момент, когда исчерпывается взаимное вдохновение и заканчивается период большой эйфории, мы начинаем функционировать по-другому. Неожиданно мы все больше замечаем что-то новое у любимого человека, не его Будда-природу и все прекрасные качества, а его человеческие проявления, слабости, которые нам начинают мешать. Именно в этот момент мы нуждаемся в поучениях о партнерстве.
Лама дает нам целый ряд указаний, которые помогают нам работать в этой ситуации. Итак, что же мы можем сделать? Есть один путь к тому, чтобы всегда было хорошо и нас не покидало вдохновение — когда мы чувствуем, что период большого увлечения остался в прошлом, мы покидаем партнера и ищем нового. Но в таком случае мы должны осознавать, что обрекаем себя на поиск такого рода на всю жизнь. И это возможно лишь при одном условии — что у нас достаточно связей (а это вопрос, потому что если говорить о хороших кармических связях, то здесь все не так уж и просто). Говоря о втором пути, мы должны решить, что любим эти отношения, те, которые есть, что на тайном, основополагающем уровне, мы похожи друг на друга, например (что очень важно), мы вместе практикуем поучения Будды. И, в конце концов, мы решаем, что будем развиваться вместе до тех пор, пока нам не удастся достичь такого уровня, на котором мы увидим всех как Будд. Тогда, очевидно, мы опять будем видеть нашего партнера, как прежде, и получать от него такое же вдохновение, как и вначале.
Если мы решаемся применить первый путь, то здесь трудно что-то посоветовать. Все очевидно. Источником развития является, скорее всего, второй путь. Так или иначе, когда наш партнер начинает все больше нас беспокоить, когда мы замечаем в нем все больше и больше от обычного человека, хорошо осознать, что с каждым следующим партнером такой момент тоже наступит. То, что мы поменяем партнера (или партнершу), не означает, что наши чувства, которые мы испытывали вначале, будут длиться всю жизнь. Это не может произойти потому, что мы переживаем явления как отражения в своем уме, пропуская все через собственный фильтр. Если мы не можем видеть партнера на высшем уровне, мы не можем надеяться, что в следующий раз у нас это получится на протяжении, скажем, лет десяти. Таким образом, более умным будет просто осознанно строить наши отношения, шаг за шагом, с мудростью, используя все необходимые поучения.
В первом поучении, которое предлагает Лама, говорится о том, что мы должны сделать наши отношения чем-то наподобие контракта о развитии. Проблема состоит в том, что даже для людей из одной сангхи это бывает трудно, не говоря уже о ситуации, когда мы связываем свою жизнь с кем-то, кто не принимает Дхармы. Конечно, мы знаем, что бывают такие пары, один участник которой не разделяет буддийского взгляда. Лама Оле говорит, что они бывают успешными только тогда, когда изначальный потенциал, та кармическая основа, на которой эта связь построена, остается безупречной. Скорее всего, в таком случае происходит просто расходование результатов хороших действий, которые мы совместно совершали в прошлом. Но с таким партнером действительно бывает трудно подписать контракт о развитии, потому что, если у кого-то иной взгляд, чем наш, он будет не в состоянии понять некоторые вещи.
Трагедия начнется тогда, когда кто-то, у кого обычный ум и взгляд, отличный от буддийского, в придачу с большим количеством жестких концепций, захочет быть для нас самым важным. Он будет требовать, чтобы семья стала для нас Прибежищем, и чтобы вся наша энергия была сконцентрирована на ней. Даже если вначале такой человек согласится провести отпуск на буддийском курсе вместо того, чтобы поехать отдохнуть на море, или с тем, что мы раз в неделю будем пропадать на медитации в центре, существует большая вероятность, что в какой-то момент он перестанет это делать. Таких друзей в сангхе было много. Люди отходят от Дхармы, потому что оказываются перед дхармическим выбором: между практикой и семейным счастьем. В подобных ситуациях не все в состоянии выбрать буддизм. Итак, если мы хотим иметь гарантию, что мы не будем стоять перед таким выбором, разумнее найти партнера внутри сангхи. Тогда контракт о развитии станет чем-то естественным.
Конечно, речь не о том, чтобы ограничить себя только сангхой. Если мы делаем хорошие пожелания, то есть вероятность, что люди, которых мы встречаем, захотят использовать поучения Будды и практиковать. Если мы вступаем в такие отношения, то мы заведомо сильно отличаемся от партнера. Когда-то Лама Оле дал этому прекрасное определение: иногда человек видит, в кого влюбляется, и хватается за голову… Когда я встретила своего парня, я говорила, что нас объединяют две вещи — буддизм и прыщи. Все остальное отличалось: стиль жизни, предпочтения, потребности – абсолютно все. Сначала я считала, что мы абсолютно не подходим друг другу. Тем не менее, нам удается функционировать уже несколько лет, и мы каким-то образом движемся вперед, потому что, прежде всего, нас объединяет работа для Дхармы и дхармический взгляд, который мы с переменным успехом пытаемся удерживать. Если такие вещи объединяют людей, то контракт о развитии становится естественным. Связь с Дхармой ведет к тому, чего мы не можем найти в семье, партнере, деньгах или других непостоянных вещах — мы вместе находим Прибежище в поучениях.
Что же означает, что мы находим Прибежище в Дхарме? Речь идет о том, что развитие становится для нас самым важным. Свою жизнь мы воспринимаем, как шанс работать с умом. Тогда общее стремление к реализации становится чем-то очевидным, мы вдохновляем друг друга, поддерживаем в трудные минуты, а работа для других становится чем-то совершенно естественным.
Такие отношения, будучи ясным контрактом о развитии, в которых люди действительно много делают для других, остаются в большей степени открытыми, чем если любовники повернуты лицом друг к другу. Моя подруга о таких отношениях говорит: «Они все время кормят друг друга из клювиков». В открытых отношениях женщина и мужчина стоят спиной друг к другу, лицом ко всему окружающему миру. Они концентрируются на том, что можно сделать для друзей, для центра. Это не обязательно должны быть какие-то большие дела, у нас у всех есть возможность помогать другим, даже если мы пришли в центр две недели назад. Мы не можем пока взяться за серьезную работу, так как даже представить не можем, что бы это могло быть. Но даже, когда мы вместе медитируем, этого достаточно, потому что, на самом деле, из всех активностей только медитация является той, у которой самое большое влияние. Если мы придем в центр и приготовим хороший ужин, это, конечно, хорошо. Но наше действие охватит только тех людей, которые его съедят. Но когда мы сядем медитировать вместе, то мы сделаем что-то хорошее для бесчисленного количества живых существ. Медитация — это единственное действие, которое мы действительно делаем для всех, это что-то очень необычное. Если мы осознаем это, мы создадим хорошую мотивацию к практике. Итак, контракт о развитии означает, что мы постоянно пытаемся делать что-то для других.
Клаудиа Жеребец
Продолжение статьи см. здесь
«Буддизм сегодня» №6, 2004
Ви можете придбати цей журнал зі зручною для вас доставкою в Дхарма-шопі за адресою dharmashop.org.ua