Будда и любовь

Лама Оле Нидал

отрывки из книги

Семья
Влюблённые становятся родителями
Когда любовная пара становится родителями, в их жизни происходит много изменений, и мало что остаётся таким, как было. Взаимоотношения во многом переходят на другие уровни — например, мужчина должен знать, что гормональная система кормящей женщины в течение года после рождения настроена на ребёнка, а не на него, и естественная открытость объясняется скорее любовью к нему, чем собственными потребностями. Его отношение к телу женщины тоже может измениться, если он присутствовал при родах. Одних дико вдохновляет зрелище того, на что способно женское лоно, тогда как в других этот опыт вселяет неуверенность. И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин могут возникать такие чувства как ревность к ребёнку, вместо стремления помочь женщине в таких важных и новых для неё задачах. Здесь можно посоветовать женщине как можно лучше поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно любит, то даже и не нужно будет «закрывать глаза и думать о родине».

Примерно через год отношения начнут снова приносить радость, без каких-либо препятствий. Когда пара становится семьёй, проявление любви должно оставаться на самом высоком уровне и быть важнейшим источником радости. Роль родителей никак не должна её затмевать. Некоторые пары под стрессом своего шумного нового приобретения слишком легко забывают о необходимости заботиться о взаимном влечении как основе для отношений. Если с головой погрузиться в роль родителей, то дети в конечном счёте станут важнее, чем партнёр. А если уж начать говорить друг другу «мама» и «папа», то эротический аспект отношений вскоре сойдёт на нет, и кровать будет оставаться холодной. Кому захочется спать с матерью или отцом?

Итак, ядром здоровой семьи являются родители. Затем — дети: не как центральная точка, но как дополнение. В повседневной жизни тоже многое меняется: женщина, работавшая до рождения ребёнка, сначала чаще всего остается с ребёнком дома на целый день, а мужчина, быть может, больше работает, чем раньше, чтобы прокормить семью. Нужно в равной степени ценить оба «вида деятельности» и поддерживать в них друг друга. Лучше уже во время беременности готовиться к новым ролям и планировать жизнь втроём. Если женщина отставит на второй план собственные желания в течение первого года и полностью посвятит себя ребёнку, то это будет оправданной жертвой для всей семьи. Ребёнок получит необходимое доверие, в котором он нуждается для освоения жизни, а, кроме того — это хорошая духовная практика для матери: она наверняка научится терпению и разовьёт сочувствие к другим, если распространит на них любовь, которую чувствует к ребёнку. Многие женщины-буддистки также используют для медитации или произнесения мантр то время, когда становится тихо. А становится ли у нас больше или меньше времени, чем раньше, похоже, зависит, как всегда, от нашего взгляда на вещи.

Впоследствии родителям нужно будет ещё подумать о том, чтобы их ребёнок не рос один, поскольку всё говорит в пользу этого, потому что тогда и дети, и родители будут более довольны своей жизнью. Это даст всем больше свободного пространства, а братья и сёстры будут становиться более зрелыми и менее эгоистичными.

Дети быстро учатся ради собственной выгоды настраивать родителей против друг друга, но это вредно как для их развития, так и для общего настроя в доме, и им ни в коем случае нельзя этого позволять. Родители могут быть не во всём единодушны, однако с их стороны разумно будет договориться, как вести себя с ребёнком, и демонстрировать уважение друг к другу.

Дети — самостоятельные существа, они несут с собой из прошлых жизней результаты бесчисленных действий, в которых у них часто немало общего с родителями. Поэтому совершенно естественно, что чувство близости с ними может иметь разную степень, но всегда нужно быть с ними справедливыми. Даже если доверие между двумя родителями не такое глубокое, как между родителем и ребёнком, – пока они не повзрослеют, никогда не следует втягивать их в выяснение отношений или пытаться привлечь на свою сторону. Взаимопонимание партнёров — всегда в центре, оно является основой для всего остального.

Современные формы семьи

В свободных странах всё больше сходит на нет представление о возможности владеть другим человеком («…пока смерть не разлучит вас»), и нередкой становится смена партнёров и тогда, когда есть дети. Многие могут себе позволить сегодня быть критичными. Благодаря социально ориентированному государству люди проявляют меньше терпения к трудным партнёрам, экономическая зависимость редко играет вообще какую-либо роль, и возникает всё больше семей типа «лоскутного одеяла».

Интересной возможностью может стать добровольное объединение в «большую семью»: родители продолжают жить ради детей вместе, оставаясь в браке или же нет, а к ним на более или менее долгое время приходят новые партнёры. При условии взаимной внимательности такая форма совместной жизни хороша не только для детей. Это непросто для родителей, однако если они научатся ставить на первое место счастье всех участников данной ситуации, вместо того чтобы снова и снова напоминать друг другу о старых обидах и давать волю ни для кого не приятным чувствам, то такой стиль жизни чаще всего идёт на пользу малышам. Это лучше, чем жить только с одним из родителей. Большая семья позволяет избежать возникновения у детей чувства неуверенности, они не видят родителей слабыми, не могут их каким-либо образом шантажировать и никогда не слышат, общаясь с мамой, чтобы она плохо отзывалась о папе, и наоборот. Подобный ущерб, нанесённый доверию, делает детей более невротичными и, впоследствии, менее обязательными, чем когда семья остаётся жить вместе. Даже если пламя влечения между супругами погасло, важно, чтобы новые любовники плавно входили в семью и не принимали на себя роли родителей. Это способствует сплочённости и доверию, и такая модель весьма успешно действует во многих культурах, в том числе у тибетцев и непальцев, которые, если не пьют спиртного, создают довольно миролюбивые сообщества.

Бездетные пары

Приводятся разные причины того, почему женщины в нашем западном обществе рожают мало детей или не рожают вообще. С буддийской точки зрения, всё определяется тем, что есть очень мало потоков сознания с достаточно хорошей кармой, чтобы родиться в таких благоприятных обстоятельствах. К этому можно добавить, что всё чаще это объясняется физическими причинами: например, в последние десятилетия в индустриальных обществах неуклонно снижалась способность к оплодотворению у мужчин, и женщины также нередко имеют различные телесные расстройства. И тогда как здоровые молодые женщины иногда делают аборты из эгоистических соображений, многие пары невольно остаются бездетными. Растёт число людей, которые из-за этого обращаются за помощью к психологам и за другими видами консультаций, поскольку это становится для них настоящей проблемой.

Если у таких бездетных супругов есть большое желание иметь детей, то им нужно подумать о гормональном лечении, прибегнуть к искусственному оплодотворению или усыновить чужого ребёнка. Особенно в Восточной Европе и России рождается много нежеланных детей, которые хорошо чувствовали бы себя в нашем обществе. Можно подарить им жизнь в хорошем, наполненном любовью родительском доме, хорошее воспитание и перспективы для будущего.

С другой стороны, многие женщины и мужчины сознательно решают не иметь потомства, говоря, например, следующее: «Имея детей, я не смогу эффективно работать, а это для меня важно», «Лучше не приводить детей в этот ужасный мир, у них не будет хорошего будущего», или «Я пока недостаточно зарабатываю и не могу позаботиться о семье». Они часто из-за этого остаются в одиночестве до конца своей жизни.

Вот мой честный, добрый совет бездетным женщинам: решение жить без детей, к сожалению, не является защитой — по крайней мере, эффективной защитой — от потребности воспитывать. И если такая тенденция получает сильное проявление в бездетных парах, то, судя по опыту, мужчина убегает. И так же, как он ищет мужской компании за пивом для разговоров о политике, которые женщин не особенно вдохновляют, женщинам нужно время от времени заботиться о детях соседей или друзей. Отсутствие потомства ни в коем случае не должно приводить к попыткам обращаться со своим партнёром как с ребёнком. Он видит себя примерно таким, каким хочет быть, или ведёт себя, по крайней мере, в рамках своих ожиданий, и такие попытки воспитывать вряд ли долго будет воспринимать благосклонно. Он женился, в конце концов, на женщине, а не на матери!

Единственное действенное решение — компенсировать отсутствие детей социальной работой для других или духовным путём с помощью медитации. Тогда семью заменит связь с соответствующей группой людей, обозначив цели и направление для собственного развития.

А вот мой серьёзный, доброжелательный совет мужчинам, которые хотят жить без детей: если вы действительно любите женщину, то не препятствуйте ей в её желании иметь ребёнка. Или же вовремя отпустите её к другому мужчине. Иначе эта тема будет постоянно отягощать ваши взаимоотношения, и через двадцать лет у вас будет недовольная жизнью женщина. Ничто не расстраивает женщину так, как неудовлетворение этого глубокого желания. А потом, когда уже пройден необходимый биологический возраст, многие женщины упрекают себя в том, что слишком быстро послушались мужчину. Очень немногие женщины могут отказаться от этого именно «из любви» к мужчине, поскольку дети — это также старые связи и обещания. В худшем случае их боль обернётся против вас. Поэтому хорошо подумайте, прежде чем лишать женщину возможности удовлетворить это желание. Кроме того, мужчины, не испытывающие особого энтузиазма от перспективы превратиться в отца, находят затем в этой роли неожиданно много приятного и интересного.

А ещё: дети платят нам пенсию, и если у вас их парочка, то они будут воспитывать друг друга. Психологические исследования в западном обществе подтверждают, что семьи с детьми — счастливее.

Приёмные дети и аборты

Самая болезненная глупость послевоенного поколения — это, наверняка, аборты, которые часто заменяли предохранение по обе стороны «железного занавеса». Тогда ни у кого не было ясного представления обо всём этом, и большинство думало, что только после рождения появляется человек. Тогда почти никому не были известны современные знания о зародыше — что он может испытывать счастье и боль, думать и чувствовать. Между тем нет сомнений в том, что у зародыша есть ум, и аборт, следовательно, равносилен убийству.

Иногда случается, что у людей нет желания или условий, чтобы растить ребёнка, и тогда буддийский совет следующий: дать ребёнку возможность прийти в мир и немедленно отдать его на усыновление. Так вы подарите ему жизнь и счастье, вместо того чтобы этого лишить. Так можно спасти многих детей от аборта, направив их в 10% бездетных семей, где они чрезвычайно желанны.

Центральная и Восточная Европа потеряла семьдесят пять миллионов самых сильных мужчин в двух мировых войнах. Государство предоставляет привлекательную возможность открытого усыновления, позволяющую биологическим родителям участвовать в выборе родителей приёмных и познакомиться с новой семьёй. При этом неоднократно проверенные властями приёмные родители принимают ребёнка совсем маленьким и имеют полноценные родительские права. Забота о регулярном общении и встречах между всеми участниками данного процесса на протяжении всей жизни ребёнка создаёт замечательные отношения между людьми, а приёмный ребёнок, посещая биологических родителей, может составить о них собственное представление. Поскольку в этом случае известны его происхождение и история — особенно если есть какое-то внешнее сходство — остаётся меньше места для страхов, диких фантазий или объяснений другим детям. Так может развернуться для него всё богатство жизни.

«Буддизм сегодня» №8, 2006 г.


Ви можете придбати цей журнал зі зручною для вас доставкою в Дхарма-шопі за адресою dharmashop.org.ua.